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Me regurgito a cada mini segundo de existencia, como si fuera poco el solo hecho de existir. El otro día mi psicóloga me pego un tirón de orejas, de los varios que tuve en esta semana, "no cooperas" "permitite abrirte a un nuevo paradigma" , aunque no fue textual, fue lo que entendí, usando palabras suyas diría que eso es lo que escuché. Me preguntan como funciona el circulo, primero es dolor, y la sensación de que él me aplasta, me invade, corrompe y estira hasta llevarme a mi límite, que cada vez es un poco más, quien es él?, él es la angustia, él es el dolor, él es el miedo que me paraliza y me tortura, la comparación, la envidia, el odio a mi misma y la impotencia. Después le sigue la desesperación- desesperación, des esperanza- sensación de que jamás voy a superar el dolor, entonces algo grita dentro de mi. Si, grita. Literal, como un fuego que viene desde la panza y sale por mi garganta, me late todo, el corazón, la cabeza y quiero gritar, gritarme. HASTA CUANDO VAS A ESTAR ASÍ, HASTA CUANDO VA A SEGUIR ESTA MIERDA. Después viene la culpa y me sigo gritando HASTA CUANDO VAS A SEGUIR NO HONRANDO LA VIDA, PONETE LAS PILAS. Por último intento aplicar esas frases, esas verdades universales, transversales al humano. Como dice el de Análisis, "distanciarnos de lo emocional", solo que habla del procedimiento analítico, pero creo que me funciona. Me distancio de la emoción, fragmento mis sensaciones, las anoto, me pregunto y repregunto, así se lo llevo a la psico. Pero al final siempre empieza de nuevo. 

"Abuela, puedo dormir con vos?" Le pregunté hace un rato "si pochita por supuesto" me contesta la vieja, 89 pirulos y está mas contenta que yo, se toma sus buenos mates hirviendo, timbea como la mejor y encima te gana los 50 p que pusiste sobre la mesa. La foto del Tata al lado de la de Perón y Evita. "donde andas viejo ?",pienso y se me viene a la cabeza la semana pasada, cuando me corté, "ayudame abuelo", pienso. Hablo con dos compas que me cuentan sus historias, me dicen que vivieron lo mismo y pudieron, me dice que se quiso matar y esta viva. Y hace, y estudia, y ama y tiene sexo y respira y se ríe y es hermosa. Si, no te lo dije, sabes q te hablo a vos, sos hermosa. 

Estoy al lado de ella, de mi abue, que se vino del monte e hizo dos casas con el viejo, que tuvieron hijos y nietos universitarios, que cobra una jubilación x ama de casa por un laburo que hizo desde que nació, con sus hermanos, con los hijos del patrón, con sus hijos y con sus nietos. Caminando por el barrio de los abuelos, el conurbano hermoso, piso las hojas secas, sonrío con los árboles y el paisaje otoñal. Es mi estación preferida. Me acuerdo de los olores, de lo grande q le parecía todo a esa nena q fui, el locro del viejo, el tuco de la abuela con los fideos caseros, la carrera del domingo y, como siempre, El Zorro al mediodía," En su corcel..." y la sonrisa de mi abuelo entregándose a esa fantasía como volviendo a ser un niño, a mi lado, como le brillaban los ojos. El viejo q revirtió un cáncer después de ganarle al odio, al capitalismo y a los negreros. Después de vivir a té de yuyo y q se fue cuando se la vio difícil, cuando vio que ya le costaba. " Ya va a venir mi mama" me dijo en el hospital, dos días después partió, con la mama claro.  Quisiera poder decir que todo se me pasa, pero no es así, el dolor está. Lo que sí se me van, automáticamente, son las ganas de morir y eso ya es un montón. 

Gracias, esta es mi primer noche de descanso.